r/> 大学真的不是我最终的梦想，我只是想去体验一下大学的生活，这样人生才完整。小说框架已经敲定了，只是还没有时间去写，下个月吧，考试考完了定心去写，一定要在毕业前完稿。其实早在五年前就有冲动想写书了，可是一直坚持不下来，小四是你给了我力量，看过你的很多访谈，你说过：每一个成功人的背后一定付出了你不知道的努力，只是你不知道而已，不代表别人不努力。写文章一直是我的爱好，电脑里存了好多杂文，博客里已经有上百篇的文章，喜欢的东西真的就是放不下。写小说是我新的挑战，它不像写文章那么容易，需要角色的塑造，需要撰写框架结构，以前看过很多好莱坞大片，如果每三分钟没有一个刺激点，别人就可能换台，五分钟没有一个精彩的情节，收视率一下会下降。小说同样如此，每一节都必须有刺激点和精彩的语句片断，否则读者就看不下去。好难，但是我喜欢挑战。
爸妈一直说我很怪，我承认，我是挺奇怪的，我喜欢心，喜欢忙碌，如果有一天我空虚没事儿做，我想一定会萎靡不振。因为年轻所以想做的事情有很多，不只是写小说，还有很多大胆的想法，我想念完大学以后，开一个自己的工作室，写书，主编出杂志，这些会不会成为现实呢？谁也不能去否定它？
老师说：没有做不到，只有想不到。我想说：只要想到，就一定可以做到。当然实现这些，我要付出的一定有很多，大学是我存储的最佳时期，我需要大量的磨练，大量的知识，背书背的都想吐了。爸爸总说，只有你自已死不要好，其他人都在家里用功着呢？他总是会这样幻想着，他们估计连网都不会有时间上了吧，看来我还是闲，还不够努力。尽力就好，我不断的告诉我自己，不要想太多。
从那以后我经常做梦做到如果考不上的后果，与其去想考不上，不如努力让它不要成为现实。每一个人的人生都有一万种可能，我想我一定要尽可能的去突破。
（考完后，等待成绩中）
最近心情很复杂，不想上线，不想跟朋友说话，专转本考试已经结束了，突然发现自己拼命努力想要考的大学，现在对我来说不重要了，不想去了。是不是很神经病的想法。当初我那么努力，那么拼命的背书，最难的一段时间已经过去了，现在只需要静静的在家里等通知，突然不想去了。可能是太远太偏了吧，我不喜欢奔波，我可以吃苦，但是我讨厌奔波的感觉，让人很没有安全感。也许在这里我被大家宠惯了，太多太多爱我的人，让我觉的很幸福，而来到一个陌生的城市，人生地不熟，背两年的书，考两年的试，这的确让人很厌恶，诱惑力太小，我无法放弃一切去那里。
有一段时间我充满了战斗力，而又有一段时间，似乎谁说的话都对我起不了任何作用，处于颓废中……现在我就属于后者，老爸说我“更年期”了，哎，好吧，我承认最近心情有点不太正常，不知道是不是书背多了有些厌学的缘故。最近家里电话打爆，全是来问我考的好不好，今天去学校代了四节课，一进门，第一句话就是：考的怎么样呀？
人生无常，伤女不知亡国恨哪……我想散心出去玩了，考完以后照道理不是应该很轻松的嘛，为什么我会如此的压抑和不快呢？天空一片妖气，成绩快公布了，心里很纠结，脑子都快被格式化了，早知道应该把脑子另存为的……
（落榜后）
这五年我所承受的委屈是大家看不到的，我所付出的努力只有我自己才明白。也许今天我失败了，我连任两年学生会主席，而今天我混的却没有手下的人好，对于我来说是有点伤自尊，有些难堪。大家都像是在看戏一般等着我，我不想出门，一步都不想，十个人去考试，明明我是最有希望通过的，连所有老师和领导都对我说：“你没有问题，夏天，你考不上还有谁能考上呢？”
对啊，可是这梳妆打扮话语听多，在我的心里隐隐的积下了很多压力，不怕一万，只怕万一，可这样的奇迹就出现在了我的身上。我不知道上天是不是在整我，这五年我所承受的压力和痛苦难道还不够吗？
chapter37生病了[2/2页]